|
Смех продлевает жизнь!
|
|
| sayan_nur88 | Дата: Среда, 22.01.2014, 21:04 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: В Обществе
Сообщений: 222
Статус: Отсутствует
| Тема для Анекдотов, смешных истории, видео.
Лучший отдых - РЫБАЛКА!!!
|
| |
|
|
| ochotnik2 | Дата: Четверг, 30.01.2014, 10:05 | Сообщение # 2 |
 Подполковник
Группа: Председатель Общества
Сообщений: 480
Статус: Отсутствует
| Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?" :-))))
Охота-это не увлечение, это диагноз!
87777397377
|
| |
|
|
| ochotnik2 | Дата: Четверг, 30.01.2014, 10:08 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Председатель Общества
Сообщений: 480
Статус: Отсутствует
| Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Охота-это не увлечение, это диагноз!
87777397377
|
| |
|
|
| ochotnik2 | Дата: Четверг, 30.01.2014, 10:09 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Председатель Общества
Сообщений: 480
Статус: Отсутствует
| - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
- Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял...
Охота-это не увлечение, это диагноз!
87777397377
|
| |
|
|
| Алексей_М | Дата: Четверг, 13.02.2014, 17:51 | Сообщение # 5 |
 Сержант
Группа: Те кто с нами
Сообщений: 49
Статус: Отсутствует
| Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
|
| |
|
|
| ohotnik | Дата: Пятница, 14.02.2014, 08:45 | Сообщение # 6 |
 Сержант
Группа: Те кто с нами
Сообщений: 48
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
|
|
| sayan_nur88 | Дата: Вторник, 18.02.2014, 14:58 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: В Обществе
Сообщений: 222
Статус: Отсутствует
| Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Лучший отдых - РЫБАЛКА!!!
|
| |
|
|
| romario | Дата: Среда, 19.02.2014, 11:44 | Сообщение # 8 |
 Майор
Группа: В Обществе
Сообщений: 165
Статус: Отсутствует
| Мужики приехали на рыбалку, набрали наживки, удочки, спиннинга, подсачики, лодки, эхолоты. Закинули, сидят. Час сидят, не клюет, второй. Смотрят дед сидит одну за другой тЯгает. Один не выдержал, пошел. Спрашивает:
-дед ты на что рыбачишь?
- на червя...
-блин, мы всё взяли кроме червей, дай парочку?
Ну дед дал, пошел клыв.
На следующий день хлопцы, накопали червей, приехали, закинули, сидят. Клёва нет, час сидят, второй не клюёт.
Снова смотрят дед одну за другой тЯгает. Не выдерживает один, пошел. Спрашивает:
-дед ты на что рыбачишь?
-на тесто...
-так вчера же на червя?
-ну сегодня на тесто
-а откуда, ты знаешь, что вчера на червя, а сегодня тесто?
-а это утром, когда просыпаешься, если х...н лежит на правую сторону, то на червя, а если на левую то на тесто.
-а если стоит?
-то делать нечего на этой рыбалке!
|
| |
|
|
| sayan_nur88 | Дата: Среда, 19.02.2014, 13:35 | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: В Обществе
Сообщений: 222
Статус: Отсутствует
| Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Лучший отдых - РЫБАЛКА!!!
|
| |
|
|
| Виталя81 | Дата: Среда, 19.02.2014, 15:15 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: В Обществе
Сообщений: 14
Статус: Отсутствует
| Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.Добавлено (19.02.2014, 15:15)
---------------------------------------------
Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о@@енное.
|
| |
|
|
| Алексей_М | Дата: Четверг, 20.02.2014, 10:29 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Те кто с нами
Сообщений: 49
Статус: Отсутствует
| Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.
Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл@дь, подождём...Добавлено (20.02.2014, 10:29)
---------------------------------------------
На тему дня:
После девальвации в Казахстане, Нацбанк принял решение объеденить все банки второго уровня и создать объедененный банк под громким названием ОБЪЕБАНК
|
| |
|
|
| ochotnik2 | Дата: Четверг, 20.02.2014, 10:40 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Председатель Общества
Сообщений: 480
Статус: Отсутствует
| Цитата Алексей_М (  ) После девальвации в Казахстане, Нацбанк принял решение объеденить все банки второго уровня и создать объедененный банк под громким названием ОБЪЕБАНК
Это в точку! 
Охота-это не увлечение, это диагноз!
87777397377
|
| |
|
|
| Sultan_X | Дата: Четверг, 20.02.2014, 12:10 | Сообщение # 13 |
 Майор
Группа: Егерь
Сообщений: 139
Статус: Отсутствует
| Письмо современной Татьяны Лариной, к современному Евгению Онегину
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
 sultan_x1979
|
| |
|
|
| Алексей_М | Дата: Понедельник, 10.03.2014, 15:24 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Те кто с нами
Сообщений: 49
Статус: Отсутствует
| Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем, факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил.
|
| |
|
|
| ochotnik2 | Дата: Вторник, 11.03.2014, 17:02 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Председатель Общества
Сообщений: 480
Статус: Отсутствует
| Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"
Охота-это не увлечение, это диагноз!
87777397377
|
| |
|
|
